MODO SIMPLES DE EXPLICAR A CRISE NOS EUA

Presta Atenção!  Presta Atenção!  Presta Atenção!

---

Acho que agora ficou mais fácil de entender... 

========================================================================================== A explicação da lambança americana em um "Português Achocolatado"...Tentando entender a complexidade da "crise subprime". Depois de estudar exaustivamente, investigar as fontes fidedignas, fazer pesquisas em "inglês, Português e até o "dialeto vilanovêis", finalmente cheguei a esta conclusão. E a versão Achocolatada do "muido" é assim: O seu Mané tem um bar, lá na Vila Nova, e decide que vai vender cachaça "Fiado" aos seus leais fregueses Vilanovenses no início do campeonato Goiano, todos bêbados, e quase todos desempregados. Porque decide vender a crédito(fiado), ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito) certo? Anota os fiados numa cardeneta que depois com o acumulo da conta as transformada em promisórias assinadas pelos "Tigrões" e as levam para negociar com os bancos. O gerente do banco do seu Mané, um ousado administrador provavelmente torcedor do Goiás formado em curso de "emibiêi", decide que as cadernetas das dívidas do bar ou(promissórias) constitui, afinal, um "Ativo Recebível", transforma isso em ações e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia. Com o dinheiro seu Mané abri uma filial perto do Serra Dourada, futebol rolando, sucesso total e mais fiado. Uns seis "zécutivos" de bancos (ai entra os outros torcedores: Atlético, Itumbiara, CRAC Goiânia etc, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer. Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a que se façam operações estruturadas de derivativos, na Bolsa BM&F, cujo lastro inicial  mercado financeiro desconhece ou seja (as tais cadernetas ou promissórias do seu Mané.) Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, no mercado Americano! Olha que fuleiragem! Até que alguém descobre que os bêbuns da Vila Nova depois de perder mais um título no campeonato Goiano não têm dinheiro para pagar as contas, o quê que eles fazem?   Conhecem o programa "Coyote Point" que leva o elemento para os EUA e garante trabalho em menos de 30 dias, dai essa galera vai no buteco do seu Mané pega dinheiro emprestado que ele conseguiu dos Ativos Recebíveis nos Bancos e "vaza na braquiaria", sai de Goiânia e vem para San Francisco com "Esquema Montado", do Coiote até a SFPD que garante o A-Card (por apenas R$170,00), para trabalhar no Taxi. E se o elemento não entrar legal no país; pode fazer uma indentidade de Porto Rico (de preço variável) para obter a Licença para dirigir  com garantia de pelo menos entregar Pizza, enquanto espera se não tiver a vaga imediata. Ano passado foi revelado pelo FBI o esquema de dois Policiais clique aqui->(Makaveckas e Hancock) em San Francisco que recebia propina para facilitar nos testes para o ser Taxista na cidade. O esquema desmoronou feito dominó e fazer a identidade também foi pro pau,clique aqui->(descriminando brasileiros) e atingindo até quem não tem nada com isso, já que existe muitos motoristas de outras nacionalidades trabalhando e que não falam inglês, então como poderiam ter passado no teste?  Resultado:  Policiais são presos, aqueles que faziam identidade de Porto Rico, desaparecem! E aí toda a cadeia "sifu". O Bar do seu Mané vai à falência pois não tem como pagar o banco, que também não tem como repassar para os bancos Americanos.  Moral da história?: A crise Americana é culpa dos "Tigrões Vilanovenses" Deu pra entender ?

                                                      Passa a bola! É......C H O C O L A T E !
 
 

A HISTÓRIA DA VACA!

Há muito tempo um cara foi tirar leite da vaca. Pegou o balde sentou na banquinho quando a vaca começou a abanar o rabo acertando-o a todo momento. Levantou pegou o banquinho, colocou atrás da vaca. Subiu no banquinho e amarrou o rabo dela no alto do estábolo, neste momento deu-lhe um vontade enorme de dar uma mijada. Tirou o bilau e mijou ali de cima do banquinho mesmo, quando estava balançando o bimba nas últimas gotas. Sua mulher chegou na hora e deparou com a cena: "A vaca com o rabo amarado no alto, o cara atrás da vaca encima do banquinho e com a piroca na mão". Até hoje ele esta tentando explicar para a mulher que não era aquilo que ela estava pensando. Moral da história: Não importa o que você faz ou pensa, o que importa é a impresão que você causa!

                                     É ou não é? 

A HISTÓRIA DAS "DUAS VACAS"

A HISTÓRIA DAS "DUAS VACAS" PARA EXPLICAR COMO FUNCIONA...

O SOCIALISMO:
Você tem duas vacas. Seu vizinho não tem nenhuma. O governo lhe toma uma e dá para o seu vizinho.

UM REPUBLICANO:
Você tem duas vacas. Seu vizinho não tem nenhuma. E daí?

UM DEMOCRATA:
Você tem duas vacas. Seu vizinho não tem nenhuma. Você se sente culado por ser bem sucedido. Você vota nos candidatos que vão taxar suas vacas, forçando você a vender uma para levantar dinheiro para pagar os impostos. Os candidatos que você elegeu, pegam o dinheiro dos impostos, compram uma vaca e a dão ao seu vizinho. Você se sente justo.

O COMUNISMO:
Você tem duas vacas. O governo lhe toma as duas e fornece o leite a você.

O FASCISMO:
Você tem duas vacas. O governo lhe toma as duas e vende o leite a você. Você se junta à resistência e inicia uma campanha de sabotagem.

A DEMOCRACIA, ESTILO AMERICANO:
Você tem duas vacas. O governo taxa você ao ponto que você tem que vender as duas para sustentar um homem em um país estrangeiro que tem apenas uma vaca, que foi dada a ele como um presente de seu governo.

O CAPITALISMO:
Você tem duas vacas. Você vende uma, compra um touro e inicia um rebanho.

A BUROCRACIA:
Você tem duas vacas. O governo pega as duas , mata uma, ordenha a outra, paga a você pelo leite e então joga o leite no ralo.

UMA CORPORAÇÃO AMERICANA:
Você tem duas vacas.Você vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Você se surpreende quando a vaca cai morta.

UMA CORPORAÇÃO FRANCESA:
Você tem duas vacas. Você entra em greve porque você quer três vacas.

UMA CORPORAÇÃO JAPONESA:
Você tem duas vacas. Você as redesenha para que elas tenham um décimo do tamanho de uma vaca comum e produza vinte vezes mais leite.

UMA CORPORAÇÃO ALEMÃ:
Você tem duas vacas. Você as reprojeta para que elas vivam por 100 anos, comam uma vez por mês e consigam se ordenhar sozinhas.

UMA CORPORAÇÃO ITALIANA:
Você tem duas vacas mas você não sabe onde elas estão. Você tira um intervalo de almoço.

UMA CORPORAÇÃO RUSSA:
Você tem duas vacas. Você as conta e descobre que tem cinco vacas. Você as conta de novo e descobre que você tem 42 vacas. Conta de novo e descobre que você tem 12 vacas. Você para de contar vacas e abre uma outra garrafa de vodka.

UMA CORPORAÇÃO MEXICANA:
Você pensa que tem duas vacas, mas você não sabe como uma vaca se parece. Você tira uma soneca.

UMA CORPORAÇÃO SUÍÇA:
Você tem 5000 vacas, nenhuma das quais pertencem a você. Você cobra para guardá-las para outras pessoas. 

UMA CORPORAÇÃO INDIANA:
Você tem duas vacas. Você as idolatra.

UMA CORPORAÇÃO BRASILEIRA:
Você tem duas vacas. Você se associa com uma corporação americana. Em breve você tem 1000 vacas e a corporação americana declara falência.

INGRÊIS OR ENGRISH

Ingrêis or Engrish is the version in English of the idiom faladed per Brazilians nos Staites, his origin commence in Pizzaria's school quand the people no sab fallar, but fallam how this same. It is one pouk difficult of understand, but difficult of speacking, but quand the person acostumate ficka easy. Algums people of Véio de casa in América can train your articles in Engrish, but a big maioria escriving em Ingrês mesmo e spika in English of United States of America. 

No esqueeze that the R in Engrish is pronuncied igual ao R of the interior of São Paulo. (Obs: The soultack of Rio de Janeiro can only speak Frenche, pour this cariocas no speak very well) 

       Fãqui iul moda fãquim chíti! Nun révi tu ispíqui it raiti! Diãst Comuniquêishon others person laiqui ai'mi duingui rir!                                                                                                                                                                                                                                    CHOCOLATE!

FILOSOFIA DE UM PARDAL

Sou eu Galera, Ricardo Reis "EL CHOCOLATE" isso mesmo cheio de: leréia, balela, coisas realmente sérias misturadas com fuleiragem só para fazer você sorrir, refletir, mudar o rumo ou morrer de raiva!

IMIGRAÇÃO - O QUE FAZER SE ALGUÉM FOR DETIDO.

O QUE FAZER SE O SEU AMIGO OU MEMBRO DA FAMÍLIA FOR DETIDO

1. Entre em contato com a Imigração para localizar seu amigo ou parente.
 Você vai precisar:
(a) nome completo da pessoa detida (incluindo apelido);
(b) data de nascimento;
(c) número de registro do cartão de residência nos Estados Unidos (“Alien Registration Number” ou “A #”). Se você não souber o número, pergunte ao oficial da imigração quando você ligar.
 Você pode ligar para a imigração:
ICE Detention & Removal Operations (Operação de Detenção e Remoção)
San Francisco Field Office
Responsável pelas seguintes áreas: Northern California, Hawaii, Guam
630 Sansome Street, sala 590
San Francisco, CA 94111
Telefone: (415) 844-5512
o Você também pode perguntar pelo nome do oficial de deportação deste caso.
o Caso o oficial não queira liberar a informação, explique quem você é (assim como o tradutor da família) e cordialmente pergunte a razão da recusa da informação e peça para falar com o supervisor oficial de deportação.
 Você também pode ligar para a imigração local e dizer: “Eu preciso encontrar uma pessoa na detenção da imigração.”Se você for ao escritório da Imigração, olhe na seção “Suplement C”contém informação para contato nos escritórios da imigração na California.

2. Entre em contato um advogado ou com uma organização comunitária para assistência legal
Clínica de Imigração da Brazilian Alliance (Immigration Clinic)
415.306 6174 – Adriana Palmeira (Diretora da Brazilian Alliance)
415.283.6320 – Jonathan Matthews (Advogado de Imigração)

Law Offices of Kaiser and Capeci (Advogado de imigração que tem parceria com a Brazilian Alliance)
Dominic Capeci - 415.986.4444
 O Suplemento A contém a lista das organizações legais para auxiliar em New England.
 O Suplemento B contém a lista das organizaçoes não-legais em Massachusetts.
 Tenha todas as informaçoes e a história imigratória sobre a pessoa detida quando ligar.

3. Informe o agente de deportação e o centro de detenção sobre a saúde ou assunto familiar como:
 Saúde e medicação do detido
 As crianças do detido, especialmente se o detido é o único responsável pela crianca nos Estados Unidos
4. Permita que o detido ligue para você
 Ligue para o Serviço de Correção de Contas (Correctional Billing Services) no 1.800.844.6591. Siga instruções para iniciar o pagamento para as ligações de telefone fixo (que não seja celular).

5. Procure saber da pessoa detida:

 Notificação da corte (Notice to Appear) com as acusações e a data que foi enviada pela Imigração
 Data de entrada nos Estados Unidos, qualquer ordem de deportação anterior, qualquer acusação criminal existente e informação sobre qualquer membro da familia que seja legalizado.
 Qualquer tratamento especial que seja necessário na detenção como medicações, dieta, hábitos religiosos, etc.
 Se o detido designou alguém para cuidar das crianças e para tomar decisões sobre as suas propriedades pessoais. Se ninguém foi designado, pergunte ao detido pelo nome, endereço, e data de nascimento da pessoa que poderá faze-lo.

6. Entre em contato com o consulado do país de origem do detido:
 É de grande utilidade informar ao consulado sobre o caso do detido se por um acaso for necessária a presença de um advogado.
 Se necessário, o consulado providenciará documentos de viagem para o detido

7. Procure se informar da data da Corte de Imigração do detido

 Ligue 1-800-898-7180 (espanhol ou inglês). Logo em seguida. Você vai precisar do “A #”(Alien Number) do detido para o sistema funcionar automaticamente.
 Se o “A #” nao for reconhecido no sistema, ligue no dia seguinte. Talvez leve alguns dias para o “A #” ser reconhecido.
 Você também pode ligar para este mesmo número para falar com o juiz e para verificar se o detido teve algum julgamento imigratório no passado.
 Se a pessoa foi condenada à deportação, ela não receberá uma nova data antes do julgamento imigratório.

8. Visite a pessoa detida somente se você for legalizado
 Ligue para saber o horário de visitas. Esteja preparado para dar o seu nome completo, data de nascimento e o seu número de identidade (Social Security) para o segurança liberar sua visita.
 Pessoas sem documentos não devem visitar ao centro de detenção ou prisão.

9. Ajuda ao detido para preparar a fiança
 Alguns detidos podem pedir ao juiz da imigração por fiança na primeira ou segunda audiência.
 Não são todos os detidos que podem pedir por fiança para sair da cadeia. Por exemplo, uma pessoa que já foi deportada não pode pedir fiança. Alguns casos criminais também não podem ter fiança. Consulte um advogado.
 Entregar para o detido cartas de recomendação, escritas por membros familiares legalizados ou por uma outra pessoa legalizada da comunidade para ajudar financeiramente se o detido for solto. As cartas devem ser traduzidas para Inglês e incluir:
o Nome completo, data de nascimento, e comprovante de legalização no país (como a cópia do Green Card) da pessoa que escreveu a carta.
o Explicação de como a pessoa que escreve a carta conhece o detido.
o Informação de atividades do detido na comunidade, caráter, e outros exemplos que mostrem que o detido não seria perigoso na comunidade e voltaria para corte para a próxima audiência.
· É recomendável que as pessoas que escreveram as cartas de referencias compareçam à audiência do detido